AlChilazo

Emotistory: Un Cuento de Emoticones

.

 

    Una propuesta de animación excelentemente realizada por la firma andaluza Lemendu Films, a través del uso humorístico de la simbología del internet, de los "emoticones". Emotistory: Una Historia para Chavales:

Lo Mejor de Twitter: @Korochi

     Si Groucho Marx, La Rochefoucauld, Óscar Wilde o Pascal hubieran sido contemporáneos nuestros seguramente serían tuiteros, hábiles gladiadores de esa forma cerrada del epigrama limitada a 140 caracteres. 

    Al margen de la verborrea, frivolidad o el comercialismo que impera abrumadoramente en Twitter, emergen aquí y allá voces relevantes, irreverentes, de humor fino o marrullero, lúdicas e incluso sabias sin prescindir de la frescura. 

    Una de estas voces es la de @Korochi pseudónimo tuitero del argentino Lucas Worcel. 

    Aquí presentamos una breve antología de sus frases recientes:

La palabra Insignificante no debería estar en el diccionario.

 Las moscas se la pasan haciendo cosas por si las moscas.
 

Dejé la escuela de música porque me estaban haciendo perder el tempo.
 

Cuando se hunde un barco evacúan primero a las mujeres y a los niños para poder pensar alguna solución en silencio.
 

Cuando visito Madrid me gusta escuchar música fuerte en la Fuente de Cibeles.
 

Pasar por debajo de un ascensor trae todavía más mala suerte que pasar por debajo de una escalera.
 

Las muñecas se drogan con Barbie túricos.
 

A los inspectores corruptos los mandan a adelgazar la vista gorda.
 

Cuando un GPS se queda sin pilas se echa a perder.
 

Los marineros se guardan sus problemas para tener un nudo en la garganta.
 

El crítico que suele caer bien es el crítico de cine mudo.
 

Jack el Destripador, más conocido como El Corte Inglés.
 

Einstein usaba el bigote relativamente largo.
 

En las huelgas de hambre no hay que discutir por ver quién lava los platos.
 

La gente se encariña con los presupuestos aproximados y por eso los llama Estimados.
 

A los boxeadores los obligan a usar protector bucal y guantes para que no puedan defender sus títulos con uñas y dientes.
 

Los abogados y los jueces no saben de qué trabajarán después del Juicio Final.
 

A los panaderos los despiden si no los encuentran con las manos en la masa.
 
Los presos estudian matemática para poder escaparse por la tangente.
 

[Gracias a Vicky Rodríguez por la sugerencia]

Hincha

 

    Para un mexicano la palabra "hincha" tiene otro uso además del obvio y viene asociado a la palabra "huevos", pero para los sudamericanos "hincha", ya sé sabe, es el partidario entusiasta de un equipo deportivo. 

    En la web hay algunas explicaciones del origen del término. Ésta es la más frecuente: 

El origen de la palabra hincha surgió en Montevideo, Uruguay, en los albores del siglo XX. Prudencio Miguel Reyes, talabartero de profesión, había sido contratado por el Club Nacional de Football para encargarse de las labores que hoy en día son cumplidas por los utilleros. Se ocupaba entre otras cosas, de inflar (hinchar) los esféricos antes de cada partido (por aquellas épocas aún no existían máquinas para hacerlo). Reyes, además, se había vuelto un entusiasta seguidor de los "bolsos" y alentaba a su equipo con estentóreas arengas y gritos que sobresalían por encima de los de los demás fanáticos.

    Los comentarios de la gente no se hicieron esperar: “Mirá cómo grita el hincha”, (por su tarea de “hinchar” las pelotas), decían. Y así fue como poco a poco el término se fue aplicando a todo aquél que durante los encuentros alentaba fogosamente a sus favoritos, cruzó rápidamente el Río de la Plata y luego se extendió al resto del mundo.

vía Yahoo Respuestas

      Ejemplo de Hincha Argentina 

La Florida

.

   La península de La Florida se llama así porque fue descubierta por Juan Ponce de León un Lunes de Pascua de Resurrección, también conocida como Pascua Florida 

Carajo

    Resulta que el "Carajo" no es otra cosa que la canastilla de observación en la punta de los mástiles de las viejas carabelas españolas. Es donde los vigías oteaban el horizonte. Siendo el punto más alto del barco era donde se sentía con más fuerza el movimiento lateral.                                                                           

Un marinero que permaneciera ahí por algunas horas quedaba atormentado por el mareo, por lo que se le mandaba de vigía "al carajo" como castigo por cometer alguna infracción abordo. 

Luego de cumplir horas y hasta días enteros en el carajo, el rebelde recuperaba la disciplina perdida.

Abreviaturas En la Web (AEW !)

.

    La cultura web ha ido generando un listado de abreviaturas útiles para comunicarse con rapidez. La necesidad es la madre de la invención y las abreviaturas de internet surgen con los mensajes de texto de los celulares (SMS) y los mensajeros instantáneos (IM) tipo Hotmail. Posteriormente se incrementa exponencialmente su uso con la popularidad de Facebook y sus actualizaciones de estado (¿qué estas haciendo?) y después de Twitter y sus 140 palabras límite para compartir what are you doing?. Los gringos siempre han estado enamorados del acrónimo, pero en español, por lo menos en la red, no encontramos ningún listado. Si quieres una compilación del internet slang con su traducción al español puedes dar dar click aquí y si deseas saber el origen de los términos, puedes ver aquí . Para abrir la discusión me atrevo a sugerir algunas versiones de los modismos más populares. Primero enlisto la abreviatura en inglés y después la propuesta en español, por supuesto, la mayoría son obvias:

IMHO: In My Humble Opinion.  EMHO: En Mi Humilde Opinión.

LOL: Laughing Out Loud.  DRL: De Risa Loca.

IOW: In Other Words. EOP: En Otras Palabras.

IAC: In Any Case.  DCM: De Cualquier Manera.

EOD: End of Discussion.  PF: Punto Final.

BBFN: Bye Bye For Now.  HL: Hasta Luego.

BTW: By The Way.  PRC: Por Cierto. [No se puede usar PC por razones evidentes]

WTF: WhaTaFuck.  QCH: QuéCHingaos.

CUL: See yoU Later.  TVR: Te Veo al Rato.

YGLT: You are Gonna Love This.  TVAE: Te Va A Encantar.

MYOB: Mind Your Own Business.  NTMC: No Te Metas Conmigo.

TIA: Thanks In Advance.  GA: Gracias Anticipadas. 

TTYL: Talk To You Latter.  THAR: Te Hablo al Rato. 

BFF: Best Friend Forever.  MAPS: Mejores Amigos Para Siempre. 

BRB: Be Right Back.  REUR: Regreso En Un Rato.

NPI: Ni Puta Idea.

PF: Punto Final.

 

Lo Mejor de Twitter: @DonRul

    Twitter es un enigma para mucha gente, particularmente para los internautas acostumbrados a Facebook. Muchos se preguntan ¿cuál es el chiste de publicar opiniones, comentarios o enlaces en un espacio máximo de 140 caracteres? ¿Qué sentido tiene que tus publicaciones sean accesibles para cualquiera que las quiera leer? ¿Por qué tanta complicación para publicar fotos?. Los feisbukeros no ven las ventajas del minimalismo tuitero y sin embargo Twitter cada día es más popular tanto como pizarrón de noticias (una especie de RSS en tiempo real) como para seguir a algunos tuiteros, que han llevado al nivel de verdadero arte, la compulsión de opinar, comentar, discutir o proponer en la breve realidad virtual de un haikú de 140 caracteres. Alchilazo.net estará presentando ocasionalmente a algunos de esos personajes (nunca mejor utilizado el término) que hacen que valga la pena la experiencia tuitera. 

Empezamos con DonRul (@donrul)  que declara en su perfil, con prístina claridad y ejemplar honestidad: "Escribo y dibujo porque es más barato que ir al psicólogo y menos pedante que pegarme un tiro." Su twitts son gemas de buen humor y fina ironía, sarcasmo brutal (¿puede el sarcasmo no ser rudo?) y puntuales acotaciones a la perra pero sabrosa "realidad". @DonRul es sin duda una joya más del canal de los tuiteros. Al momento de escribir este artículo lo siguen 6,810 y él le devuelve el favor a 5,878. Adicionalmente escribe, para deleite del respetable, el blog "Media Neurona": Seguidme que Os Mostraré el Camino. Son tres columnas cuya tercera se titula: "Galería de la Infamia", priceless, para muestra un botón (bueno, no exactamente):

Mis padres siempre confiaron en mí. Por ejemplo, de niño yo estaba encargado de averiguar si los sapos que abundaban en el jardín eran venenosos.

Su perfil declara que es nativo de la Urbe de Humo, a.k.a. D.F. y enlista como su intereses:

1) Urgar en la basura de los vecinos
2) Orinar desde una bicicleta en movimiento
3) Arrojar confetti en las procesiones de semana santa

Esta es una selección de sus twitts más recientes teniendo como marco el Mundial 2010 y el surrealismo cotidiano del México contemporáneo:

• Gane o pierda México, el domingo habrá hordas de idiotas diciendo "¿Ven?, se los dije".
  
  
• Ir a un concierto de Shakira es muy padre, lástima que cante.
  
  
• Si gana Argentina, boicot a los cortes, las empanadas, los alfajores... No, mejor los perdonamos.
  
  
• Consuélense: siempre destacaremos en la charrería.
  
  
• Nos guste o no, llegará el día en que USA también dominará en futbol.
  
  
• RT @El_Universal_Mx: Uvas reducen peso en los lemures. (y uno preocupándose de pura pendejada...)
  
  
• Traducir la Biblia de Gutemberg a una lengua muerta y buscar coincidencias con la Cábala. #PlaceresSencillos.
  
  
• DATO: Muchas mujeres no saben esto, pero en algunos bares ponen hielos en los mingitorios y orinarlos es una maravilla.
  
  
• La conclusión final del juego de Argentina-Grecia: Maradona está bien pinche chaparro y las griegas están bien chidas.
  
  
• Lo más padre es que a los arbolícolas del Ángel el resultado les vale madres. Lo importante es sacar el resentimiento social.
  
  
• ¿Por qué odian al Guille por no haber hecho nada? ¿No es lo que hacemos todos?
  
  
• De pobre diablo a ídolo, de héroe a traidor a la patria. Todo en 90 minutos. Ese es el futbol.
  
  
• Olvídense del rosario. Contra Argentina necesitamos llenar de veladoras el Zócalo y crucificar a alguien en el Templo Mayor.
  
  
• Los jugadores deberían traer celular durante el partido para que leyeran nuestros tuits.

Les Luthiers: Frases Escogidas y un Video: "Se Destetó Teté y República de Banania"

Les Luthiers significa en francés "creadores de instrumentos musicales" pero los instrumentos estrambóticos son solamente uno de los múltiples recursos de este genial grupo satírico-musical argentino. Aquí recopilamos algunas de sus frases y, al final, un video:

FRASES ESCOGIDAS Y UN VIDEO

“Mastropiero era muy amigo de la Duquesa de Lordbridge, mujer madura cuyos encantos no habían disminuido con los años...habían desaparecido.”

“Mastropiero, fingía ardorosa pasión por la duquesa, pero a sus espaldas, le hacía la corte a su hija, Genoveva. De esta manera, siempre podía ingresar al castillo y frecuentar a su nieta, Matilde.”

“Hermano, ¿qué me dice del voto de castidad? Nada, que yo voto en contra.”

“Debes tener moderación en tus costumbres. Ya lo dijo el poeta: "Anoche sobre la luna vi claramente dibujado un dragón con plumas. Debo beber menos."

“El camino de la Sabiduría es largo. Encontraras la fuerza en Kyoto, encontraras la destreza en Kuwen. Pero la paz... se encuentra en Bolivia.”

“Robaba un banco por día, era un peligro, una amenaza y si en el pueblo no había bancos, robaba bancos de la plaza.”

“Porque es un prohombre respetado por propios y ajenos: insobornable custodio de lo propio, inflexible amigo de lo ajeno.”

“Los científicos sostienen que una vez aislado, el virus morirá...de aburrimiento.”

VIDEO

"Se Destetó Teté + República de Banania"

Historia (Breve) de 2 Nueces

NUEZ DE CASTILLA  ( Junglans Regia )        

 NUEZ PACANA  ( Carya Illinoinensis )

    Me declaro fanático incorregible y gozoso de las semillas y las nueces: almendras, pepitas de calabaza (gloria vestida de verde), nuez del Brasil (castaña de monte), anacardos -mejor conocido como cashew, nuez de la india o marañon-, el humilde y siempre accesible cacahuate, semillas de girasol, avellanas y por supuesto, los frutos del nogal, las nueces propiamente dichas: las como a diario y, celebro, junto con muchos devotos, la disponibilidad de las mismas en las llamadas "tiendas y clubes de descuento" que han significado ahorros importantes y permitido convertir un lujo, antaño exclusivo de las festividades del fin de año, en fiesta de la cotidianidad.

     Ahora bien, tengo que confesar mi ignorancia y desconcierto al ver algunas bolsas etiquetadas como nueces de Castilla y otras, sobre todo en las tiendas de autoservicio de empresas gabachas, como Nueces Pecanas, pero quizás es más correcto decir: Pacanas -con a-, aunque la experiencia sensorial de deglutirlas sea inductora al pecado, a la gula. 
     Al principio pensé que se trataba de una errata frecuente en las traducciones fayuqueras, pero, recurrí al amansaburros -ahora convenientemente disponible en los celulares- y me enteré que se trata de dos frutos similares en cuanto a la forma de la parte comestible pero muy distintos en su apariencia exterior, con cáscara incluida. Incluso supe, vía la RAE, que la voz "Pacana" es parte del augusto diccionario.

    La Nuez de Castilla o del nogal común, tiene como nombre científico Junglans Regia y es originario de Oriente Medio, ahora bien, la Nuez Pecana va por el mundo con el nombre científico de Carya Illinoinensis y es originaria, para mi sorpresa, del norte de México (Nuevo León y Coahuila) y del sudeste de Estados Unidos (aunque hay que decir que once variedades del género Carya tienen origen y casa en el país de las barras y las estrellas y solamente una es originaria de nuestro México). Misma familia: Juglandacae pero distintos géneros. 

    El excelente "Diccionario Enciclopédico de la Gastronomía Mexicana" publicado por Editorial Clío nos dice que a la Nuez Pacana también se le conoce como Nuez Encarcelada, Nuez Cáscara de Papel o Nuez Larga y que "cuando en México se ofrece pastel, pay, o dulce de nuez, se entiende que están hechos de nuez pacana".

    En cuanto a las diferencias entre las dos nueces, la Wikipedia (para mi es hembra) señala:

La pacana es el fruto del árbol denominado pacana. Su fruto comestible tiene un parecido con la nuez aunque es totalmente distinta en su cáscara, que es lisa, suave, de color café oscuro y de forma ovoide (contraria a la almendra que alberga, que es rugosa, redonda, dura y color café claro). Asimismo su sabor es más sutil (a diferencia de la nuez, que es más amarga). Es también más aceitosa.

via es.wikipedia.org

     Mucho ruido, dos nueces. 

Soberbia y Política

Bajo el título de "Se Rebela PT en Q.Roo, rechaza unirse a Mega alianza opositora" el periódico Milenio del Distrito Federal (México) incluye algunas declaraciones que mueven a risa loca. No, aquí no estoy hablando de la conveniencia o no de dicha alianza, de sus virtudes o defectos, eso es salsa de otro mole. De lo que hablo es de las declaraciones del diputado Hernán Villatora Barrios, dirigente del Partido del Trabajo mexicano (tan pero tan lejano de ese otro Partido del Trabajo, el del brasileño Lula) en el estado peninsular de Quintana Roo. En un arrebato lírico, de singular vuelo poético el ínclito diputado espetó: 

• “con soberbia, característica de la derecha, pero impensable en la izquierda, subestimaron al partido del Trabajo y trataron de imponer condiciones que no podemos aceptar porque tenemos dignidad."

Ah, pues sí, aparentemente la soberbia es un pecado capital que no aqueja a la izquierda mexicana. Estamos seguros que el prócer del inefable PT: Andrés Manuel López Obrador es un dechado de humildad, de serenidad y moderación como ningún otro político mexicano. El diputado Villatora, felizmente, ha dado con la vacuna contra la soberbia, ya lo saben: basta con declararse de izquierda (por supuesto solo los "seguidores" del PT pueden ostentar tan rancio blasón, los demás son todos reaccionarios). 

La Retórica de los Políticos

La retórica de los políticos mexicanos es lamentable: un caldo lleno de frases vacías, lugares comunes, arcaísmos innecesarios y estupidez rampante expresada con voz de "Salvador de la Patria". ¿Padecen algún problema de expresión que les impide hablar con naturalidad y en un tono normal? ¿Acaso piensan que le gente esta a la espera de una frase para La Historia?. Como que ya me voy cansando -en realidad creo que arrastro un cansancio de décadas en relación a este asunto- de oír a los políticos decir: "Tengo la Conciencia Tranquila". ¿Será que son seres de otro planeta? o todo se resume en una frase: "Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria" (Les Luthiers).

Todo sobre las Flatulencias: Usos Lingüísticos y Fundamentos Científicos

Letras Libres, la revista cultural dirigida por el historiador mexicano Enrique Krauze, publicó recientemente en su página web un sesudo, erudito ensayo sobre los usos de la palabra "Pedo" escrito por don Guillermo Sheridan cuyo libro sobre el genial poeta zacatecano Ramón López Velarde ("Un Corazón Adicto: la Vida de Ramón López Velarde". FCE, 1999) es de las mejores biografías que he tenido la oportunidad de leer. La palabra pedo es de elástico y singular uso y, en consecuencia, el artículo de Sheridan se titula apropiadamente: "El Multifacético Pedo". Nos dice el doctor Sheridan Prieto con gran perspicacia que:

Se trata, pues, de un sustantivo sincero que, no obstante, concita un comprensible incordio por escrito, proporcional solamente a su abundancia por hablado.

    Como coda a tan brillante disertación lingüistica, me permito publicar al calce una infografía (en inglés) del excelente sitio web: Online Educación que, aunque se pueda prestar a broma y desparpajo, expone datos serios y científicos sobre los gases intestinales -tóxicos o inodoros, sonoros o silenciosos como monjes cartujos- que acompañan al ser humano desde el nacimiento hasta, incluso, después de la muerte:  

HASHTAGS de Twitter: #ParaQuéSirven

El hashtag o símbolo de número [ # ]  es usado en Twitter para establecer una categoría de referencia. Así cuando un usuario de twitter escribe una entrada (que siempre tiene que ser de una extensión menor a 140 caracteres, incluyendo el hashtag y la palabra que lo acompaña) y agrega el signo de número # y una palabra esto sirve para clasificar ese "twit". 

Lo CÓMICO en la "Prueba Enlace", Lujambio y Mapa Comparativo del Gasto en Educación

Una de las maravillas de la web es la posibilidad de unir cabos sueltos con facilidad y de manera instantánea. 

Aquí les presento 3 Cabos Sueltos para unir, reflexionar y sacar conclusiones:

1) Un artículo que publiqué sobre un mapa interactivo y comparativo del gasto presupuestal de distintos países. Para ver la entrada dar click aquí.

2) Un Video del Secretario de Educación Pública don Alonso Lujambio sobre los resultados de la Prueba Enlace:

3) Finalmente, una recopilación espontánea entre maestros sobre respuestas chuscas de los alumnos a las preguntas de la Prueba Enlace:

.
 

 Ríete un rato...

¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer?  Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar:   *  ¡Deberían ser mas específicos en los examenes!,    De haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado:     * Bueno ... Al menos lo intentó ¿no? :   * Examen de matemáticas y tambien de Inglés :    * Realmente es frustrante tanta operación matemática... no lo culpo por suicidarse... y qué mejor que colgándose de la raíz cuadrada que tanto lo atormentó..... 1 minuto de silencio:       * Este sí que tiene imaginación... :   * ¿No crees que tiene su lógica? :    *  Respuestas reales a exámenes en Universidad Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la UABC, Tec de Monterrey, Ibero, Tec de Baja California, TBC y nuestra alma mater UNAM .   Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:   RESPUESTAS DE EXAMENES Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4.... ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si?? Semanas, tal vez?? ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de la tierra. "Sin palabras" ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar....!!! Dé la definición de círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor.... .. Animal!!! ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens.  A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis.  A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis   y después, hombres normales. No me puedo parar de reír...   ¿Que significa el Anarquismo? Es una ideología racional y astringente ¿Será buena para la limpieza bucal?   ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.   Literatura  -  Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros ¡¡¡Sin palabras!!!   ¿Cómo respiran los anfibios?: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!!!, casi mágico.....   Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles....   Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?: " Na " " tu " " ra " y " leza "... Tu,  Ma,  dre..     ¿Qué es la Fe ?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡Y a nosotros para seguir dando clases!!!!   ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?: ' Ovi ' y ' Vivi ' . Repro  y  bado.....

"Instalando Un Marido"

    En el Blog Moona´s Thoughts encontré una curiosidad de humor geek con uso magistral del lenguaje de la red. Se trata de la carta que una mujer envía al área de Soporte Técnico de una empresa imaginaria y la respuesta a su queja:

INSTALANDO UN MARIDO 

    (Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico,

      El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0.
    Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1. La aplicación CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.

    He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

    ¿Qué puedo hacer?

    Atentamente,

Desesperada
 

 (Respuesta del soporte técnico)

Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ’ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ‘NO SOY TU MADRE’ 3.0.

Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5. Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8… CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo….. pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico